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如何看待把妹知識?

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樓主
發表于 2015-1-19 17:07:01 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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借這個機會,總結一下我的看法:

1、先拋開政治正確類的東西不談

「把妹」聽上去是有物化女性之嫌,不過女性圈里也有不少「釣男人技巧」或「馭夫術」一類的指南,大家半斤八兩。本質上都是經驗總結,策略歸納。整理成一套經驗體系:有吸引力的男性或女性,擅于搭訕 / 談戀愛 / 維持婚姻的,具有一些什么樣的特征,大家再去模仿這些特征。客觀地說就是這么回事。——在這種問題下談道德沒意思,我們盡可能不用道德批判的眼光去看。

2、把妹知識可以讓一個人改變嗎?

答案是既可以也不可以。我有一位來訪者,參加過泡學培訓,學到了一些技巧,也頗找過幾段艷遇。——算是泡學的直接受益者。他來找我咨詢,是在談戀愛過程中有了新的困擾。

交往過的女孩都說我小氣,怎么才能消除這種印象呢?」他問。

每一次,他都努力模仿那些出手大方的男人,但總會露出馬腳。吃完飯豪爽地買了單,好幾百塊,那么,等一下買冷飲的錢總該你付吧?女孩沒那個意思,他只好又掏錢包,臉色已有些難看。接著看電影——電影票也還是我請?打車回家,女孩理所當然地坐在后排。一次兩次三次,他終于有些繃不住了:「我說,每次約會都是我一個人在掏錢,你是不是多少也該表示點什么啊?」

我覺得女孩對他的評價沒錯:「她是不大方,可你確實也夠小氣的啊。」

他承認,但不能夠接受:「怎么樣才能表現得沒那么小氣呢?老這樣下去,只能談短期的戀愛,我想找一個長期過日子的女朋友。」他還是想模仿成另外一種形象。

我說:「那除非你一直裝下去,掏錢,不二話。有牢騷都悶在肚子里。」

他立刻搖頭,一臉苦相地說:「那要是一直這樣下去,我也受不了。」

這個男生的困境,是一類問題的縮影。這一問題是「把妹知識」難以回答,同時又回避不了的。那就是「模仿」和「改變」的關系。短期來看,一個人是可以「模仿」一個人或一種狀態,達到某種結果。但他心知肚明,那不是真實的自己,僅僅是一種策略,一種偽裝。本性未變。

說得極端一點,就等于說一個女孩喜歡吳彥祖,而我學會七十二變的法術,變成吳彥祖的模樣追到了她。但我畢竟還是我。——于是代價就是,我這輩子都不可以變回我的模樣了。

心理咨詢中,有不少通過模仿來達成改變的技巧,例如「社交技能訓練(Social Skill Training)」,就是通過讓來訪者一遍遍地扮演(比如,找話題跟陌生人搭訕),培養一種新的社交習慣。我的經驗是,扮演本身并不難,但要讓人做好準備,放棄舊的習慣卻很不易,通常要花費數倍于練習本身的時間。我也許只需要一個月就可以學會如何搭訕,但我可能需要一整年的時間,才能想清楚我究竟為什么不愿意搭訕,以及我到底要不要做出如此巨大的改變?就像這個來訪者,短期內裝大方可以,但要真的成為一個大方(或者說,裝一輩子大方)的人,他需要支付不菲的代價。得好好想清楚。

真正改變的過程是什么樣呢?國中有大鳥,止王之庭,三年不蜚又不鳴,然則不鳴則已,一鳴驚人。一個人真正下定了決心,表面上什么都還沒有做呢,其實已經走完了 90%的路。

而泡學——或者說,以模仿為核心的一切解決方案——則一味關注剩下的那百分之十。所以如果一個人本身已經想通了 90%,決心要改,他當然可以從把妹知識里獲得有益的指導(就算沒有系統整理過的泡學,他們也能自學成才,不過是多費點工夫而已),但是對于那些還沒真正想清楚的人,他們貌似也在通過泡學進行短平快的模仿,或者說偽裝(這種人恐怕占絕大多數),解決關系中的問題。但這種解決,不過是試圖用一種滑頭的姿態,把問題敷衍過去而已。「管他呢,至少先假裝自己是個大方的 / 聰明的 / 有見識的人,追到手再說。」這種態度用在戀愛上,我認為是很危險的。

3、為什么說這種態度是危險的?

因為這無助于建立一段長期的,真正的關系。

關系畢竟是兩個人的事。想要愉快相處,需要的不僅僅是一方模仿,或者「變成」某個模樣。雙方的平等和相互尊重也是必不可少的元素。而「把妹」的提法,從根本上否定了這一元素。

從這個動賓結構(同時也包括了「釣男人」以及「馭夫」等等)當中,不難察覺出一絲優越之氣。過去說「追女孩」,那究竟還是要「追」的,把對方放到了好歹是有那么幾分尊重的位置上。相比之下,「把妹」這個詞就有一種穩操勝券的,如探囊取物,插標賣首般的傲慢——當然你也可以說是自信了。這種自信從哪里來呢?來自于這門學問看待親密關系的,根本性的一個角度:

「先了解女孩子想要什么,再投其所好就可以了。」

這是一種典型的,問題解決(problem-solving)式的思路。這種思路把親密關系當做一個目標明確的課題,一個兵來將擋,水來土掩的任務來應付,認為它是有規律可循的,可控的。其誘人之處就在這里——簡單,快速,明確。危險之處也在這里——否定了另一個人存在的意義。

總該是先有了特定的「人」,才會產生「關系」,和經營關系的種種努力。但是在上述思路中,倒像是先有了一項名叫「愛情」的任務,再不得不挖空心思為它掃除障礙。在這種思路的指導下,對方作為一個「人」,存在感是很低的。——只要能上床 / 結婚 / 生孩子,看上去很美就足夠了。我管你什么是真愛呢?哦哦,你不開心?告訴我,我該怎么做?力所能及的我保證做到!

這就是工具理性指導下的戀愛:為戀愛而戀愛。執行任務,解決問題,別的無需多想。

本文來源/知乎  文/李松蔚
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